FLEET

HEMBRA GRITÓ LA PARTERA

MUJER!!! Gritó la partera, pero nadie se inmutó en la sala de espera.
La nena ya está acá, volvió a decir la partera, conmigo en una mano.
Yo había llegado al mundo, todos esperaban ansiosos por mi nacimiento, pero no me esperaban a mi.
Una mujer había entrado casi simultáneamente con mi mamá para dar a luz, gritaba como desaforada hasta que por ahí ya no se escuchó más. De mi mamá no se oyó ni un suspiro. Llegué al mundo silenciosa, según me cuentan una gordita hermosa. Digo según me cuentan, porque no tengo recuerdo de mi llegada, ni una foto. Eso es lo que le pasa a quién cumple la “hazaña” por tercera vez en la casa.
En la sala de espera estaban mi papá y mi abuela. Pero ninguno acusó recibo frente a la luz rosa que se encendía sobre el pasillo.
La partera ya enojada preguntó
-“No van a recibir a la nena?” mientras mi papá y mi abuela se daban vuelta para invitar a la otra familia a recibirme. En ese preciso momento la partera agravó su voz y dijo firme - “Quién es Gorostiza???”
Mi papá se levantó dudoso del asiento y tímidamente le brotó un ahogado “yo”, - “Bueno tome su nena” dijo la señora gorda, sacudiéndome para depositarme en brazos de mi padre. Mi papá me tomó, incrédulo, intentando hacer una análisis visual de ADN (en esa época esa práctica no era posible, sino creo que lo hubiese pedido) y me entregó a mi abuela, creo que para poder verme desde otra perspectiva.
Presiento que para ellos fue como quien se saca el tercer premio de una rifa, no era lo que deseaban -claro todos quieren el primero- pero bueno, ya que se lo habían sacado lo iban a llevar a su casa, algún lugar le iban a encontrar para ponerlo.
Les derrumbé todas sus ilusiones, todas sus expectativas, la “familia deseada” se había roto y Germán, ya no era… era Georgina.
Creo que después de un tiempo se encariñaron un poco conmigo. Siempre me apoyé mucho en mis hermanas, ellas también eran mujeres, aunque no la última, la que rompió el “sueño azul”. Siempre noté que ellas tenian sus cosas “gemelas” y lo mío era distinto. Siempre creí que las cosas se vendían de a pares, pero ahora sospecho que no era así.
Sus camas eran iguales de color madera, la mía era distinta y pintada de color blanco.
Sus acolchados eran rojos, el mío tenia manzanas verdes y azules, sus bicicletas eran roja y plateada, mi triciclo era una moto azul. En los juegos con mis hermanas, siempre me tocaba ser el papá, el hermano o en su defecto el perro. Si jugábamos a los “Super Amigos” yo era “La Mole” al menos sonaba en femenino.
Otras veces lograba arrastrar a mis amiguitas a jugar a Brigada A, SWAT y cuando nadie me veía me gustaba interpretar la transformación de David Banner en el Increíble Hulk
Mi sueño desde muy chiquita fue ser astronauta, también me gustaba la idea de ser piloto de avión comercial o militar.
Creo que nunca tuve un referente femenino, ningún modelo femenino a seguir, siempre me vi más identificada con actividades mas bien masculinas. De hecho no conocía mujeres en ese momento que hicieran lo que yo anhelaba lograr. Tampoco me daba cuenta que no había mujeres en esos ámbitos, lo decía convencida en la naturalidad de mi ambición, como si fuera un sueño común en las niñas de mi edad.
Para mi, la actividad física fue un gran condimento en mi vida, patín artístico, gimnasia deportiva, tenis, etc. pero cuando me dejaron elegir qué deporte hacer elegí Tae-Kwon-Do y vuelo a vela. Era obvio que mi mamá esperaba que le dijera Danzas clásicas, no sólo porque era a la vuelta de mi casa, sino porque esperaba algo más tradicional o “Standard”. De todos modos no hizo ningún cometario adverso, y apoyó mi elección.
Decididamente mi vida pasaba por otro lado, que no era del gusto de mis amigas (que no eran muchas), y mientras mis hermanas eran la Sra. de la casa, la doctora o la maestra, yo era el vecino tallerista que salía de la fosa, colando herramientas por todos lados, o el técnico que venia a arreglar el alto parlante de la clínica, o el bombero que evacuaba el colegio.
Por fin me fui a estudiar a la Universidad, e incursioné en ingeniería aeronáutica, y aunque sólo fue un año, me quedaron muchos amigos de ahí y otros se fueron junto conmigo a Diseño.
Viviendo con mis hermanas yo era la encargada además de lavar la ropa, del mantenimiento del departamento, cambio de cuerito, arreglo de veladores en cortocircuito, flotantes y mochilas de baño, mantenimiento del ruidoso ventilador, etc., etc. Guille la encargada de limpieza y Gaby de la cocina.
Nunca renegué de mi posición en el rango familiar, nunca cuestioné la jerarquía o condición.
A veces me cuestiono porqué no nací varón, pero en el mismo momento que me lo pregunto me viene una sensación rara. Que es la misma de cuando era chiquita y me preguntaba, si el mundo no fuera, y esto fuese la nada, cómo sería la nada. Entonces en ese mismo instante lo dejo de pensar, las mariposas de la panza se me van y pienso en otra cosa… como ahora, “a otra cosa mariposa”.

UN REENCUENTRO COMO EN CUENTOS

Hace ya mucho tiempo, yo dejaba a mi novio que hacía aún más me había dejado.

En esos momentos de empezar a terminar algo, siempre he tenido que tomar la “posta oral” yo, y así pactar, definir, sellar, y firmar la situación de quiebre.

Todo fue tan doloroso para mí, que no me quedan recuerdos del diálogo, sí sensaciones, sentimientos y emociones.

No recuerdo casi nada, o nada, de las traumáticas sesiones de análisis psicológico. No se cuántas de esas me llevó superar mis vivencias y superarme para seguir creciendo. Lo bueno es que la mente solita, y el tiempo, muy bien se encargan que uno ya no cargue más con el peso del pasado.

Ahora ese pasado está pisado, las memorias de esos sucesos son diferentes y pasan a formar parte de un vago recuerdo nostálgico, no angustioso, casi “simpáticamente anecdótico” que acompañan el resto de las vivencias, como una más.

Nunca más supe de él, tampoco me intrigó averiguar qué había sido de su vida. Yo solo lo recordaba atemporal, congelado en ese día que lo vi por última vez, que tampoco recuerdo cuando fue. Siempre sonriente y con sus ojos bien negros y bien abiertos. Jamás parpadeaba, parecía que no se quería perder ni una centésima de segundo del espectáculo de la vida. Con su voz de amplitud constante, como si sonara un OMmmmMM de meditación, con el que pocos se resistían entrar en trance.

Y eso me bastaba. El recuerdo y la imagen que había reconstruido de él me eran suficientes para mí.

Yo había dicho un día que “era suficiente para mí” y comencé mi reconstrucción a partir de la nueva elaboración de mi historia, basada en aquella situación.

Sí, dije “basada”, porque ni en aquel momento y mucho menos ahora, a la distancia de los hechos, se si es real el relato de mis recuerdos. Aunque creo eso no importaría tanto, porque como es sabido, la historia no es la misma ni siquiera para dos protagonistas.

La semana pasada recibí un mail - “from” el épico joven sonriente de ojos bien negros y bien abiertos que jamás parpadeaba. - “Subjet”: Hola! y sorprendentemente en el cuerpo del menaje sólo decía “Cómo estás?”

Me causó tanta sorpresa como gracia, extrañeza, intriga, inquietud, nostalgia y temor. No sabría describir en palabras el sobresalto que experimentó mi cuerpo de transitar todas las emociones juntas.

No me había descrito ninguna situación, no me contaba nada en particular, no había ningún adelanto ni indicio de intensión, más que el estricto, escueto y conciso mensaje -“Cómo estás?” que no tenia otra interpretación más que el deseo de saber si me encontraba bien, mal, o simplemente si me encontraba.

Tardé un poco en contestar tan difícil pregunta. Debía sintetizar en una respuesta vía mail, después de casi 10 años, cómo estaba al momento de recibir el mensaje… Entonces dejé fluir la espontaneidad que me caracteriza e hice la devolución con naturalidad sintética -“REplay” con mismo “Subset” y en el cuerpo del mensaje lo más claramente que pude, la contestación a su pregunta –“Muy bien!!! vos?”

El siguiente mail me mostraría su intención y deseo de volverme a ver. Todavía no descubro el motivo de su interés. Tal vez quería saber si lo había olvidado, o si lo recordaba… cuál era mi recuerdo sobre él, o tal vez ver qué hizo de mí el tiempo… La verdad no se bien cuál fue su motivo, lo cierto es que un día llegó y entonces ese día también llegó. El día del reecuentro.
Yo esperaba en el lugar acordado, cuando lo vi entrar, y en su eterna caminata hasta mi, me transporté a ese ultimo día que nos vimos, como si el tiempo no hubiera pasado, “flashbacks” de recuerdos me pasaban delante mío como un videoclip, haciendo la situación aún más espectacular.

Por fin llegó hasta donde estaba yo, y me saludó con un beso y una palmada amistosa. Yo permanecía dura, expectante, como buscándole el revés a una situación amena, apretando los dientes y endureciendo la cara como quien espera una bofetada. Mi cuerpo parecía tener algún recuerdo que mi mente había borrado, y de esta manera no me permitía relajar los músculos.

Con todo su abrigo puesto y sin enfrentase a la mesa, se sentó. Como si se hubiera arrepentido de estar ahí o como si todavía no hubiese llegado completamente al lugar. Sonreía todo el tiempo, no se si de nervios o de gusto por verme, yo nada más observaba, no terminaba de entender porqué estábamos ahí. Había pasado mucho tiempo, y me asustaba pensar qué quería hablar y preguntarme.

Extrañamente, aunque desconocía absolutamente todo de él, no lo creí un extraño.

La situación comenzó a aflojarse un poco y ahí mi cuerpo bajó un poco la guardia, aunque seguía alerta.

Comenzó a hablar, no entendí muy bien lo que me decía, pero venia a pedirme perdón por algo. Algo que la bondad del tiempo borró. Él quería suavizar las cicatrices, que la fragilidad de la memoria hace rato esfumó.

No se bien de qué lo tenia que disculpar, pero lo disculpé, como si supiera fehacientemente de lo que hablaba. Un poco por compasión hacia él, la culpa es un sentimiento muy corrosivo. Un poco por mí, por no cargar con la responsabilidad de entorpecer el cierre de ese ciclo o historia que lo inquietaba. La culpa es un sentimiento muy corrosivo, y no pienso cargar con ese sentimiento.

Pero hay algo extraño ahora. Me invade la curiosidad de poder recordar (aunque reviva dolores) lo que sentía en ese momento. Me gustaría poder releer las cartas que le escribí, quién sabe con que sentimientos, para poder remontarme a esa época. Creo que así comprendería el perdón y podríamos enterrar el pasado juntos.

Con nuestro perdón sincero y nuestro definitivo olvido.

POLIFACÉTICAMENTE MUJER

Porque somos una de muchas formas...

originalmente parecida
igualmente única
sensiblemente fuerte
razonablemente loca
cariñosamente recta
compasivamente justa
arriesgadamente cautelosa
adecuadamente incorrecta
obstinadamente impredecíble
controversialmente coinsidente
desesperadamente perseverante
sincesamente sutil
descolocadamente oportuna
abiertamente reservada
atrevidamente respetuosa
ferozmente amable
felizmente MUJER
MUJERES... FELIZ DÍA!!!

Le di alas y VOLÓ

Mis amigos me dijeron que me replantee mi vocación, a lo que yo inmediatamente contesté:
- Pero si yo estoy muy segura que lo que amo es el diseño!!!
-No Yor, a tu segunda vocación, la encubierta, la “docencia”, esa debería cumplir su ciclo aquí.
-Pero de qué me hablan si yo odio los nenes en clase, esos pequeños monstruos conspiradores de tiempo completo.
- No Yor, ese tipo de docencia no es a la que nos referimos, lo que tenes que dejar es la “Academia de la Vida”
- Academia de la Vida… jajaja qué es eso???
- Es la dedicación que le ponés a enseñar, a mostrarle a la gente, que no se tienen que conformar con lo que les llega, que tienen que salir a buscar, a pelear su lugar, de que no existe otra vida, y los animás a vivirla.
- jajaja, no se porqué me dicen eso…
- No te hagas la tonta, desarmá el trampolín, que el verano ya pasó, cerrá la academia y ni se te ocurra superar esta sensación de “Nido Vacío” apadrinando otro “pichón”
- Supongo que no. Al último que “le di alas ya voló” y es el ÙLTIMO, estoy convencida. Para que veas, hoy vino un “pájaro cuco” a dejarme los huevos y se los tiré al piso, qué se creen que soy yo, un “chochín” iluso?
Ahora me toca volar a mi, estoy acicalando las plumas para despegar pronto.
- Si, en serio?, bueno, esperemos que no se combinen los vuelos… jajaa, un chiste Yor.

MADUREZ

Parece que las vacaciones, el calorcito, los niños haciendo castillitos, comiendo arena y bañándose en charquitos estimulan la mente del “alpedista” que observa, y como ya se acabaron los temas, el mate se enfrió, los niños de ellos se durmieron en la carpita y no hay a quien prestar atención, dan una vuelta más con la mirada para ver si todo está en orden, hasta que llegan a vos.
Vos como adivinando te ponés de perfil a mirar el mar y dibujar con el pie “alitas” en la arena. Pero el desenlace es inminente, y aunque te quieras evadir de la pregunta de rigor acelerando la mente para dar otro tema como disparador, ellos te ganan y la mandan así nomás… “che Yor, y vos no tenes ganas de tener un hijo?”

En ese mismo momento a mi me dan ganas…
de irme al baño, de ir a meterme al mar, de salir a caminar. Se me ocurren mil temas que podrían haber evitado la pregunta, pero ya es tarde, y ahí mismo tengo que empezar a terminar la conversación.

Como para mí es un tema recurrente, tengo ya muchas maneras de disuadir y pasar a un mejor momento. De forma irónica, de forma cortante, evasiva, hiriente descriptiva o en forma científica.
Pero bueno, no es fácil cuando una carga con una familia “fructosa” de hermanas prolíficas. Por lo que la frase siempre es “y ahora sos la única que queda”, a lo que yo respondo internamente “sí, soy la única sobreviviente”, porque aunque parezca una paradoja, yo veo que dar vida a tu descendencia, es extinguirte la vida, más que en descenso, en franca picada.

El instinto maternal no se ha despertado en mí, es más creo que está profundamente dormido y aunque la maduración cronológica indique que estoy más que madura, a mi siempre me gustó mas bien “pasadita”.

Como les comentaba, les paso a desarrollar la:
Opción 1 (irónica)
“No sé che, todavía estoy pensando qué hacer con el canario, y creo que lo mejor va a ser liberarlo y así nos liberamos ambos. No puedo tener a nadie más a cargo… jeje”
Opción 2 (cortante)
“No. Por?”
Opción 3 (evasiva)
“Nop. Mientras me bajo los anteojos de la cabeza de cara al sol.”
Opción 4 (hiriente desciptiva)
“Nooo, supe de una amiga de una amiga que tiene un hijo y dejó de llamarse Viviana para ser la madre de Valentín. Me contó que lo más simple y cotidiano se le vuelve una pesadilla. No duerme mas en la cama grande, porque el nene quiere que duerma con ella en su camita cuna. Así que la pobre ve más al kinesiólogo que a su marido. Come nada más que las papillas esas de bebé, porque entre que prueba que no esté muy caliente y que tiene que simular comer para que él coma, se llena con esa porquería. Ya no recuerda cuando fue la última vez que comió en la mesa con su marido y no sobre la sillita alta. El nene es tan demandante que meterse a bañar es una eternidad para el chiquito, así que ha optado por bañarse cuando baña al nene, así por lo menos se tira agua. Ni que hablar de lo otro que se necesita sentarse en el inodoro, con tranquilidad y paciencia. Está queriendo mandar a hacer una pelela a tamaño para ella, con rueditas, así mientras ella caga evita que el nene también se mande otras cagadas. Pobre la mamá de Valentín, digo… ViVi.”
Opción 5 (científica)
“La ciencia ya está extendiendo la vida fértil de la mujer, para cuando llegue yo a los 40, esa va a ser la edad cumbre en la “gráfica de gaus” para ser mamá.”
Y así les cumplo el sueño a todos los que nunca me preguntaron cuál es mi sueño.

De todos modos a mi forma de ver las cosas, la gente se reproduce para perpetuar sus genes en el tiempo, y la verdad que mis genes no tienen nada de “genial” ni “importante” como para ser perpetuados.
Uno debería saber primar la conciencia sobre sus intereses, y con una mano en el corazón saber que REPRODUCIRSE no debería ser para cualquiera.
Así que la intervención de la ciencia en la modificación del ciclo de la vida va a extender la vida “últil” de cualquier inútil, perpetuando la cadena al estúpido infinito.

Domingo de campo

Museo de Fangio

Asado de fin de año de Agronomía BALCARCE

Necochea